可以的话，能不能，

    选择都幸福。

    如果可以选择的话，

    我想要我们，都幸福。

    ╳x

    2010年的最後，我回到了台湾。

    就在平安夜。

    我在想，会不会回到这个所谓家乡，就能好过一些。

    至少，在没有你的城市里，我能够喘息。

    抵达台湾，走出舱门的那一刻，好像又重新活了起来一样的真实。

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    台北的空气。

    还是冰冰凉凉，带着好重的水气，但是好温馨，台北的空气。

    感谢神让我回来了，感谢神。

    原本以为，我能把你丢在香港机场。

    却是无法。

    上飞机以前，我没有在香港大大的免税商城晃来逛去。

    只是把自己闷在华航贵宾室里，点点滑鼠。

    我连上五月天阿信的部落格，看见斗大的标题上写着：

    2010的最後一小时，你会突然想到谁？

    然後我又想起你，又，又或者该说是，我一刻没忘掉过你，又如何能想起你？

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    部落格上阿信正募集着照片，我想寄，却一样是没有办法。

    除非我能把我的脑子寄到这个电子信箱里。

    飞机轰轰地离地，我总是习惯在靠窗的位置，拼命盯着小小窗口外的景象。

    感受离开的那一种真实。

    如果是眼睛闭着，醒来就到达目的地，会令我有一段时间的迷惘。

    我总是无法解释，自己那种觉得莫名其妙的迷惘。

    怎麽会眼睛睁开就到了另一个地方呢。

    我看着越来越小的，片片碎落的香港，你就在她一旁，大大的面积上面。

    我对着窗口，小小声说着，太集中的热气，喷得强化玻璃一层雾：

    「不见了，陈睿濬。」

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    短短一个多小时的飞行，脑子里面满满都是你，一个又一个的镜头画面。

    不晓得是不是怀孕後养成的习惯，下意识我又0了0肚子。

    而究竟是安抚自己多一些，还是安抚宝宝，就连我自己也分不清楚。

    当机身再次和地面碰撞在一起，我整个人才好像惊醒一样，jg神变得相当清晰。

    我回来了，台湾。

    我离开了，你。

    离开舱门，闻到的空气，虽然还是身处在室内，却已经足够令我安心。

    这样说或许很不对，但我是真得，真得为着离开了你，而感到安心。

    虽然我们还是站立在同一颗地球上，但至少，现在我们之间，间隔了一片海。

    母亲替我请来的终点nv佣，刚好在我抵达的时候，关上公寓的门。

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    是个年轻的nv孩子，笑盈盈地，眼睛很乾净。

    她朝我点点头微笑，而我回以她的。

    不知道在她的躯壳里面有着怎样的烦恼、怎样的梦想，住着怎样的灵魂，而在她眼中的我的样子呢？或许只是单纯觉得我是个很受宠ai呵护的千金小姐吧。

    无所谓了。

    回来的时候，车子移动，感受到的过节气氛淡淡地，不会太压迫我。

    幸好，幸好台北的圣诞气息，相较其他地方还不会这麽浓厚。

    虽然大街小巷还是叮叮当，圣诞树到处都闪闪亮亮着。

    不过很庆幸，还在我能忍受的范围之内。

    无所谓路上情人怎麽样亲昵，都不会再影响我的情绪。

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    我毕竟早就离那个会缅怀会感伤会随时触景生情的年纪好远好远了，又或者说，虽然我还年轻，那一些却不应该再是我做的事情，可以旁观者清。

    宝宝，对不起噢。

    妈咪脑子里面乱糟糟地，希望这样的负面情绪不要影响到宝宝了。

    宝宝，对不起噢。

    妈咪就这样留下爹地，一个人回台湾了。

    妈咪只是想要安安静静的，安安静静沉淀自己，这样而已。

    宝宝，妈咪不是故意要留下爹地一个人的。

    要原谅我噢。

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