依稀记得从小自己身t就不好，药品、针头一直充斥在自己生活当中，从一开始的漠然接受、中途的排斥到最後的无奈跟无感，整整经过了十二年。当初明明认为药可以让自己好，但是情况却有些失控。药效、药量增加。特殊的味道让我碰到就会觉得想吐，甚至是已经闻习惯的－－濒si的独特味道。

    我几乎不出现在学校。

    幼稚园的时候被迫跳班，跟中班的同学只认识了一个上午下午就跳级了，当时更换教室还错愕又要重新自我介绍，但到最後因为身t跟各种出国的原因，导致每出现一次就得自我介绍一次。

    或许自己的存在感就是这麽薄弱，才会让众人所畏惧。

    明明在学校或者出生时已经不够顺遂，却连一个避风港都没有。生活在一大家庭当中，却常因为辈份、亲戚、面子或者种种原因时不时参与聚会，露出虚伪的表情去面对各式各样的人。

    指指点点，或许就是在那时习惯的。

    明明之前是那样的怕疼，到最後却见针头如见老朋友，扎下去的触感依然是疼痛，但是是一种漠然的疼。或许是因为已经毫无感情了吧、脸上除了单一的扑克脸就无出现过其他。

    在这，连哭都是一种不可饶恕－－

    因为不配拥有资格。

    埋心於读书，却从不重复看书。因为只要认真的过一次，可以烙印在脑海当中整整超过三年不会忘记，甚至更久。但一直以来都没告诉过任何人。

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    进入了小学，因为旧疾的问题所以当喉咙发出了自己认为平常咳的声音，在旁人看来却是无b恐惧。不常出现在学校却又成绩名列前茅，以及身t上的缺失，更甚者是药物的副作用。

    不谅解充斥在我周围的空气。

    我却轻轻的笑了，笑的毫不在乎。霸凌是袭击而来的事情，作业、书本、铅笔盒、言语上的讽刺，他们渴求的是我惊慌失措的反应，而我却是更加冷眼看待。

    但从未想过要去取悦任何人，因为没有这个义务。

    每当巴掌跟压力袭来，我却还是呆然的感觉。仿佛我的交感神经是完全被破坏的、无法感觉到任何我应该疼到无法呼x1的事情。

    或许是因为这样吧？

    亲戚、家人、还是同学甚至老师，都开始用代词来称呼自己

    悲惨的怪物。