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世间许多事情就这样，本来两个毫不相关的人，就如同两条平行线，不会有交集。可如果其中有一条线的运动轨迹发生改变，那么这两条平行线就可能相交在一起。
先生80元。出租车把我拉到网订的乡村旅店，司机说出租车费时，我才觉得这次的网订不合适。
先生我多说一句，你确定这家旅店不是黑店谁家开旅店选这么偏的位置！出租车司机挺热心。其实，他也说出了我内心的担忧。
不会吧，它再黑能拿我咋样，我颜值不高、钱包不鼓、命贱如草，它黑我总要图点啥吧
图啥，咱们在那帮龟孙子眼里哪个不是摇钱树，随便割点＂零件＂就赚个百把拾万
咱国家打击这么狠，应该没有这种人了吧
国内不敢，他们把你骗国外去。你记住千万别占小便宜。先生自求多福吧。如果真有事打我电话。
谢谢，你的电话是多少
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出租车司机的玩笑，让我紧绷的神经稍微放松了－下。我深吸－口气，心一横抬步向旅店走去。
旅店里没有人，我按了一下吧台上的按键，铃声响起，却没人出现。我又使劲按了几下，力求铃声连绵不绝。
催、催、催，早不来晚不来，我这上趟厕所都不省心。一个身材丰腴，面容娇好的中年女人，急匆匆赶过来。
＂帅哥住店＂中年女人见了我，脸上立刻堆满职业笑容。
＂老板，你这住宿什么价位我警惕地环视着店里的角角落落，生怕－不留神，被藏在暗处的壮汉打晕。
＂你先看看房间如何，咱再说价格。＂女老板说：＂你是本店今天第一位客人，先进去看看。
目前，我是这套合租单元房的首位承租人，所以我对这套房子里的房间，有绝对的选择权——靠楼道的房间不选，太吵；靠卫生间的布选，太脏；靠北面的不选，太阴……
女老板用眼斜瞟了我一眼，然后朱唇轻启：帅哥，你到底要什么样的房间，这套房子里就剩这间储物间了，如果你要住这间的话，我不收你钱！
我知道这是房东给我难看，她这是用得反向思维法，来让我加速作出选择。切，我岂是那样的知难而退的人，我一向以迎难而上的生活态度享誉朋友圈。
我当即指着储物间说：＂就它吧，凑合几晚上。
房东见我要就坡下驴，急忙给我介绍起这间储物间的＂不方便＂——
她说储物间里没有灯，我说我喜欢在黑暗中思考人生；
她说储物间里没信号，我说我喜欢关上手机睡大觉；
她说储物间里不通风，我说我喜欢在密闭的环境放轻松…
经过一番你来我往的唇枪舌战，我以无可挑剔的完美回答，赢得储物间的免费使用权。
储物间虽然不大，不过还算干净，干净到只有一张淘汰下来的床。我不是贪图享乐的人，年轻人就要把钱花刀刃上，比如现在我的＂刀刃＂就是相亲。我这次来就是为了相亲，所以我全部的身家都要为了相亲服务。
看到老板－个人忙前忙后收拾着店里卫生，我觉得有必要去帮忙，因为我最看不起贪图便宜的人。我如果在免费住房的情况下，而不去帮忙，我会看不起自己。
我夸女老板人美心善，女老板立刻用她的行动给我诠释了这个词的真实内涵一一她给储物间装上灯、配备了暖壶、茶杯、痰盂等一系列物件。
外面吧台上的按铃又响了，我立马冲出去帮忙迎接客人。
＂美女，你……＂我竟然忘记我该说什么，那美女瞧都没瞧我－眼，拉着行李箱走了进去。我紧跟着那美女身后，一步一趋向前走。
＂美女，住店先去登记！＂女老板笑着对美女说。
＂刚进门时没人管，现在有人管了，我没空。等我睡上一觉，我养足精神再说＂。美女说完就推开最外面房间的门走进去，她刚要关门，我把门挡住。
＂女神＂我对美女说。
美女愣了一下，笑笑说：＂谢谢！＂，然后再次想关门。
我再次把门挡住，＂女神！缘来是你！＂
美女眉头一皱，＂是我怎么了，我认识你吗＂美女第三次想关门。
我第三次把门挡住，＂女神！我，缘來是你！＂
美女猛把我向外一推，大声叫：你有病！
女老板走过来，把一脸尴尬、呆若木鸡的我往回一拉。
＂美女，爱美之心，人皆有之。他就是想要认识你一下，何必发火！来你登一下名字，我好登记入册。＂
美女听女老板说完，稍微一停，然后说：＂你……我叫何尚！如何的何，时尚的尚。没事不要打扰我，我要好好睡上一觉！＂美女说完咣的一声把门关上。
＂何尚！＂这名起的也太欺祖灭宗了！女老板笑着说，然后把女孩的名字写在纸上。
女老板笑话我见了美女拔不动腿，属于典型的见色起意。我没有反驳女老板对我的偏见，而是掏了手机，打开相册，放在女老板面前。
美女的照片！女老板像被蛇咬了一样叫起来，接着忙用手捂住嘴，然后压低声音问：你这是什么意思
我的相亲对象，这是我在相亲网站上认识的女朋友，我今天来这里就是为了见她，确立恋爱关系！我得意洋洋地给女老板介绍着，她的网名就叫‘女神’，我的网名就叫‘缘来是你’，你现在明白了吗
这就是缘份呀，看来你们真的有缘！女老板点点头，笑得很开心。她为什么不认识你她应该有你的照片呀。女老板想起刚才的情景，觉得有点不对。
她那是在故作矜持，女孩子都那样。我觉得这个理由来解释刚才‘女神’对我的态度最完美。
你可以打个电话试试，一打电话不什么事情都明白了。你先打电话，我去趟洗手间。女老板说完就去了后面。
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一语惊醒梦中人，我怎么就没想到这一招呢小样，跟我玩什么深沉，我这就让你原形毕露。我拿出手机，拨通了‘女神’的电话。我轻手轻脚地走到女孩房间门口，把耳朵贴在门上，
喂，你到哪儿了电话传来让我魂牵梦绕的声音。
女神，你现在在哪里我问。
在家里呀，怎么现在打电话我们不是说好晚上六点在市中心广场见面吗还有一个小时呢，我现在手头有点事，等下见面谈吧……
我挂断了女神的电话不知是喜是忧，眼前的女神是真实的己知，电话里的美女是虚无的未知。我是人，人都有对未知的恐惧。
我决定珍惜眼前，把握现在。
于是，女老板一进入我的视线，我立马跑过去，告诉她我想换房间，我想住进女神隔壁的那间房。
Why
女老板很诧异我的转变。
No
why!
我继续我的坚持。
你网上约好的女神放了你鸽子了女老板小心、小声地问，可能怕给我来个二次伤害，把我本已破裂的心，变成粉碎。
我对女老板说：没有，我不想去见面了，我觉得这个眼前的女神很好，我想把握住她。
女老板听了我的话，笑着说：如果那样的话，房间可以换。不过房价500元一晚上。
什么500元一晚上，就你这房子也值这个价格！你这是坐地涨价！我现在觉得女老板有点不地道。我不是心疼钱，钱在我眼里就是粪土。我是最看不惯这样的奸商，所以我要坚决与这种不良社会风气做头争——我决定不再换房，我决定继续晚上与女神的见面约会……
2
老板88元。多么吉利的数字，我虽然在巿里中心广场没见到我的女神，没关系。所谓有一得必有一失，其实这句话没有毛病
。我虽然没有见到女神，但我遇到了当初送我去乡村旅馆的出租车，司机已经不认识我了。通过打同一出租车跑同样的路程，我弄清楚了一件事——先生和老板之间，只差8元钱。
女老板还没有睡，我眼前的女神还没有醒，我还没有醉。
我从巿里捎来了好酒，就是那种能喝醉但不会上头的酒——因为我想醉，但不想明天头痛。
我问女老板：你觉得我提的要求怎么样
什么要求女老板有点明知故问。
换房间呀，我想换到女神隔壁去。我虽然对女老板的表现很恼火，但是我还不想跟她撕破脸。
你说这个要求呀，那我说的那个价格你接受吗
挑衅，这是赤裸裸的挑衅！对于这样的挑衅行为，我觉得我只能接受。我咬咬牙说：行，我给你，不就500元吗，我马上转给你！
什么500元，那是过去的价格，现在1000元一晚，少一分不行！女老板笑得有多开心，我心里就有多恶心。我看见女老板就想吐，她让我觉得自己吞下去一只苍蝇，而且是大绿头蝇！
你……奸商！我气得浑身打哆嗦，我心里骂了女老板。
我端起面前的酒杯一饮而尽，然后起身向我的洞府走去。
哎帅哥，不要生气吗，不就是1000元吗，你不是说钱要用在刀刃上吗小气哟!女老板现在还拿我开心，我也懒得理她。
别走呀，你不想给自己一个机会，把眼前的女神拿下来，过了这个村可就没有这店喽。我倒有个主意，保证你能增加追眼前女神的成功率，你想不想听听看。
男人吗，还是大度一点好，如果这点小事都那么记在心里，以后怎么在社会上混女老板还是笑得满面春风，让人觉得那么善解人意。
你能有什么好主意，说来听听。我不知道自己是色胆包天，还是色迷心窍，竟然听从了女老板的话，重新坐到沙发上。
女老板笑着伸出一个手指头，在我眼前一晃。
怎么还是1000元，这不跟没说一样，玩我呢！我说着又站起来，作势要走。
你误会了，不是1000元，而是10000元！
我直接又坐到沙发上，当然是吓得全身发软的结果。我真不知道这女老板是干什么出身。
你以前是抢银行的吧我用手托着下巴问女老板，因为我怕一松手，下巴会掉下来。
帅哥，听话听全。我说是10000元三天，而且是我三天不营业，这里的一切都归你支配，你觉得怎么样女老板这次说的方法让我有点动心，我看着女老板心里快速盘算着。
你不用考虑，这个方法对你来说就是个最佳方案。你想啊，现在是旅游旺季，你不要看我店里现在没有人，或许明天人就多了。如果再来个帅哥，你觉得对你有没有压力如果来上几个帅哥，你觉得你追你的女神，还有几成胜算
我本来想再装一会，跟女老板砍砍价，可是我的心跳声出卖了我的想法。
心动了吧，我都听见你的心跳声了，不要再挣扎了，顺从内心的想法，跟心走没错！想好了咱现在就可以签合同，合同一签，这店就归你支配三天！
这女老板人才，在这里开店太屈才了！
金钱诚可贵
爱情价更高
若为女神故
甘愿掏腰包
我掏出手机，给女老板支付了10000元……
我的酒量没人摸透，包括我自己。我的酒量跟我的心情密切挂钩一一心情好，公斤不倒;心情坏，闻酒歇菜。今天我没见到网约的女神，却在旅店遇到下凡的女神，我弄不清自己心情是好是坏。对，还有花10000元买旅店的三天使用权，不知是压垮我的最后一根稻草，还是我的救命稻草！
女老板把店租给我三天，就从现在起。
女老板走了，我成了代理老板。我坐在沙发上，沙发前面的茶几上，摆放着女老板免费送的三盘酒肴一一油炸花生、凉拌花生、毛豆花生。
女神走出房门，见我坐大厅自斟自饮，用鄙视的眼神看了一下，趾高气昂地从茶几前面走过去。
我身子动都没动，怎奈眼晴没出息，它一下粘在女神身上，怎么也不愿回来。
哎，还有吃的吗女神遛了一圈终于回到我面前。我急忙把自己的眼睛收回来，然后使劲揉了揉，防止它再次飞出去。
我记得里和尚化缘时，一般都会说施主，贫僧云游至此，囗渴腹饥，恳请施舍一些食物和水，以助我行脚之力，你叫何尚却不懂和尚礼节！
你才是和尚，你三生三世都是和尚！女神竟然诅咒我，我想找她传宗接代，她却想让我落发为僧。
真不懂幽默，你不是叫何尚＂我看了一眼女神，眼神里全是沦陷。
＂我……我叫何尚不错，但我不是和尚。＂
没毛病，女神英明！谁规定叫什么，一定是什么！比如我，我叫……我忽然看到女神眼里的杀气，居然没有回避我的直视，眼神里全是杀气。
我承认我输了，玩这种智商和情商都不在线的对视游戏，我从来就没有赢过。
女神没有再理会我，而是转身走向吧台，从后面的货架上拿了些零食和饮料，径直回房间去了。随着呯的关门声，我不由自主打了个哆嗦，我本想告诉她，现在这里的一切都由我支配，但我没有出声。我在钓鱼的时候从来不大声说话，我怕惊动正在吃饵的鱼。
我风卷残云般吃光了茶几上的佳肴，喝光摆放在茶几上的所有酒，然后晃悠着向我免费入住的洞府——储物间走去。
3
不知睡到了什么时候，我觉得一股热浪要从我腹中呼之欲出，我一下就从床上坐起来，根据以往的经验，这是要出现酒后喷泉的前奏。我跳下床，飞一般向外跑。
跑到卫生间就好了……我想着拉了一下门，没开；我又拉了一次，还是没开！
我使劲叫喊没有人答应，我使劲砸门却没人理会。经过我这一番折腾，我肚子里的小宇宙开始爆发了，一股洪流从我的嘴里喷发而出……
我去，你昨天晚上在储物间进行烟花秀呢怎么不喊我！这么好的画面竟然没有记录下来，实在是可惜。
女神打开门，站在我床边大呼小叫地把我从昏睡中吵醒。
你昨天晚上为什么把门从外面给我锁了我有点气，但却没有力气去撒。
我不锁能行吗你看你的样子，谁知道你安不安好心女神的那两汪秋水，让我一下溺在里面……我奋力挣扎，蛙泳、狗刨、蝶泳、自由泳、仰泳、踩水……我这时候不是为了显示我的洋游泳技巧，而是一种本能。喝酒喝大了吐酒也是一种本能，吐酒也有许多种样式，昨天晚上我用的是呲花式，现在我水神面前采用的是喷射式，我呕吐了她一身。
女神被我的操作给惊呆了，她愣了足足有十几秒后，也开始呕吐起来……
我和女神互呕了好长时间，马桶里被我们冲了吐，吐了冲……
女神责怪我呕吐太让人作呕，让她吐了个七荤八素！
我对女神说，我呕吐跟你呕吐不一样。我呕吐是因为我喝多了，忘记都吃了什么菜，所以吐出来查看查看。你呕吐是因为你看我呕吐物后，觉得我吃的菜不好，就把自己吃的山珍海味吐出来，跟我比，这是打我的脸……
我用了整整一个下午，才把房间里打扫的干干净净。女神她的香水全部都喷光了，女神说由于我导致了她蒙受了巨额经济损失，所以我要赔偿她的损失，去给她买些生活用品。
对于女神这种要求，我除了无条件的接受外，还真想不出拒绝的理由。我让女神给写张购物明细，女神随手从包里拿出一张纸给我。
早就准备好了我惊讶女神的工作速度，由衷地赞叹。
每月的采购清单，这次正好给你用，谁让你这么幸运！女神这回头一笑，让我找到了百霉生的感觉。
钱就是王八蛋，花了可以赚，但脸面不行，这东西丢了真不好找。我在超市结账时，我才发现女神把我的脸使劲按在地上摩擦——她的购物清单里全是女人用品！
我低着头生怕被别人看清我的脸，我能感觉到周围人异样的目光。
先生，您这次购物消费额度可以获取免费赠品，你看这四种你选哪一种
超市服务员甜美的声音把我拉回现实，我随手指了一件赠品。
好的先生，我把赠品放在购物袋里了，再次感谢你的光临！超市服务员的话让我原地起飞，冲出超市……
超市里的人说我变态我认了，可是回到乡村旅店里，女神却骂我臭流氓，我当然不认。不过当女神把我的流氓证据丢在我面前时，我无语了。我当时随意选的超市赠品竟然是避孕套！
算了，我是没戏了，老天爷这是在玩我——给我这么好的一棵白菜，不把我当猪养，却偏偏把我当猴耍！
三年的租约还有两天才到期，我现在就想离开这伤心之地。我拨通女老板电话，却总是提示暂时无人接听。
我无聊地躺在沙发上，打算用这种最无聊的方式来把最后这四十八小时给消磨光。刚躺了没有几分钟，就听肚子开始举行抗议示威。没法自己动手，填饱肚子再说。
满屋的饭香让我心情好起来，没有什么事不可以用一顿饭解决掉。我这人吃饭要有仪式感，我摆好饭菜开始闭眼祈诪。我明明没有许愿，但睁开眼却发现女神坐在我面前，端着我的饭碗，用着我的筷子，夹着我炒的菜……
女神用完膳，嘴一擦回房修仙去了，留给我一切空空如也的感动，但留给我满满的幸福感，我发现我根本就不饿。
半夜里我耳朵里传来一种声音，把我折磨醒，那声音如泣如诉、如怨如慕、余音袅袅，不绝如缕……
女神！我一下清醒过来，用最快的速度跑进女神的房间。女神正蜷缩在床上打滚……
阑尾炎！暴饮暴食居然能诱发阑尾炎！我又一次成了始作俑者！
我把所有租房剩余的时间都花在女神身上，我不知道女神是不是很感动，反正我很感冒，高烧39度……
终于等到女老板回来了，而且是夫妻双双把家还。女老板很高兴，说要摆宴请我。我口干舌燥，咽肿喉痛，用沙哑的嗓子说：我想回家！
回家女老板笑了，你说走就走了，你想的美，想走快拿二十万来！
黑店，我这才想起司机大哥的忠告。打电话报警，110是几来
我没有！我壮着胆子说。
这点彩礼你没有！还想娶我女儿……
对了，女神不叫何尚，不是和尚
我叫木余，但不是木鱼