河边捡到田螺的那天，张伟做梦都没想到——
传说中温柔贤惠的田螺姑娘，竟是个金发碧眼、脾气火爆的福寿螺精！
洗衣做饭家务全包螺莉莉一脚踹翻他的泡面桶，你当我是免费保姆
从此，张伟的日常变成了灾难现场。
洗衣机泡沫火山喷发、厨房炸出抽象艺术……
本来想拍视频控诉她的罪证，
没成想一夜爆红。
！
网友狂呼：这哪是田螺姑娘分明是拆家狂魔！
而张伟看着账户暴涨的收益，泪流满面：现在退货……还来得及吗
1
张伟蹲在小溪边，手指无意识地拨弄着水面。
水面上映出他颓废的倒影——乱糟糟的头发，三天没刮的胡茬，还有那件已经穿了五天的格子衬衫。
又被裁员了...他叹了口气，捡起一块扁平的石头打了个水漂。
石头在水面弹跳了三下，沉入水中。
连石头都跟我作对。
就在他准备起身回家时，余光瞥见溪边石头缝里有个东西在阳光下闪着微光。
张伟好奇地凑近，发现那是一只螺壳——圆润光滑，呈现出漂亮的褐色条纹。
田螺他小心翼翼地把它捡起来，螺壳在他掌心显得小巧精致。
张伟的脑海中立刻浮现出小时候奶奶讲的故事——
勤劳善良的田螺姑娘，每天趁主人不在家时悄悄出来做饭洗衣，把家里收拾得一尘不染..
螺壳在他掌心纹丝不动，仿佛只是一只普通的淡水螺。
算了，带回家养着吧，万一真是田螺精呢张伟自嘲地笑了笑，小心翼翼地把螺壳放进衬衫口袋，总比一个人对着四面墙强。
回家的路上，张伟顺道去了趟超市，买了最大号的金鱼缸、水草和专门的水族箱灯。
收银员用奇怪的眼神看着他，但张伟毫不在意——
万一这真是田螺姑娘呢得给人家准备个好点的闺房。
三百二十块...看着收银机上的数字，张伟肉疼地掏出手机扫码支付，田螺姑娘啊田螺姑娘，你可千万别让我失望。
2
到家后，张伟立刻忙碌起来。
他把金鱼缸放在客厅最显眼的位置，倒入矿泉水（自来水可能有氯，对螺不好），精心布置水草和几块鹅卵石，最后才小心翼翼地把那只田螺放进缸里。
完美！张伟后退两步欣赏自己的杰作。
金鱼缸在客厅暖光灯下闪闪发光，田螺安静地躺在缸底，像个等待被唤醒的睡美人。
他搓了搓手，突然想起什么，转身冲进厨房翻箱倒柜。
我记得还有...张伟从橱柜深处掏出一包东西，果然！去年中秋节公司发的线香！
他手忙脚乱地点燃三炷香。
插在金鱼缸前的苹果上，然后双手合十，虔诚地拜了拜。
田螺姑娘啊田螺姑娘，如果你真有灵性，就现身吧！我张伟虽然现在失业在家，但保证会好好待你，绝不辜负...
话音未落，金鱼缸里的水突然剧烈翻腾起来，气泡从缸底急速上升。
张伟瞪大眼睛，看着那只田螺在水流中旋转、变大...
嘭！
一声巨响，金鱼缸炸裂开来，水流四溅。
张伟被冲得倒退几步，一屁股坐在地上。
等他抹掉脸上的水睁开眼睛，眼前的景象让他下巴差点掉到地上——
一个金发碧眼、身材火辣的女子站在客厅中央，浑身湿透，白色连衣裙紧贴在身上，勾勒出令人血脉偾张的曲线。
但最引人注目的不是她的美貌，而是她头顶那对...那是触角吗
还有她背后若隐若现的半透明翅膀
张伟的大脑当场宕机。
金发女子甩了甩长发上的水珠，环顾四周，最后目光落在呆若木鸡的张伟身上。
她皱起精致的鼻子，红唇轻启：
不是，你有病吧！老娘修炼的好好的，你干嘛
声音清脆悦耳，但语气中的嫌弃几乎化为实质。
张伟的嘴开开合合，像条缺氧的鱼：你...我...田螺姑娘
田你个头！女子双手叉腰，头顶的触角气得直发抖，我这金发碧眼你瞎啊我福寿螺！
福...福寿螺张伟感觉自己的世界观碎了一地，就是那种...入侵物种夜市里卖的螺蛳粉用的那种
放屁！谁要跟那些低等食材相提并论！女子气得直跺脚，我是福寿螺精！螺莉莉！在山上修炼了三百年，眼看就要化形了，结果被你个二货用线香强行召唤！
张伟这才注意到，女子脚下确实有一滩可疑的粉红色黏液...
而且她说话时，嘴角偶尔会冒出小泡泡。
等等，张伟突然抓住重点，你说强行召唤是什么意思我没想召唤你啊，我就是...就是...
就是做着白日梦，指望有个田螺姑娘给你当免费保姆是吧螺莉莉冷笑一声，你们这些男人，整天就想着不劳而获！
张伟羞愧地低下头，但很快又抬起：不对啊，传说中田螺姑娘不都是自愿的吗而且人家温柔贤惠...
传说螺莉莉夸张地翻了个白眼，那都是几百年前的老黄历了！现在哪个妖精还愿意给人类当免费劳动力我们也有妖权的好吗！
她说着，突然打了个喷嚏，从鼻子里喷出几个七彩泡泡。
张伟：......
螺莉莉：看什么看！没见过妖精感冒啊！
3
经过一番鸡同鸭讲的交流，张伟终于搞清楚了状况：
1.
他捡到的确实不是田螺，而是修炼成精的福寿螺；
2.
由于他使用了开过光的线香（后来才知道是隔壁寺庙流出的纪念品），意外完成了召唤仪式；
3.
现在螺莉莉因为法力紊乱，暂时无法变回原形或离开张伟家超过100米...
所以，张伟总结道，你现在是我的...呃...绑定妖精
绑定你大爷！螺莉莉一脚踹翻茶几，我是倒了八辈子霉才碰上你这个憨批！
茶几上的泡面碗、可乐罐和游戏手柄稀里哗啦撒了一地。
张伟心疼地看着自己限量版的PS5手柄滚到墙角，但没敢吱声——这位田螺姑娘的战斗力看起来能打十个他。
那个...张伟小心翼翼地问，既然暂时走不了，要不要...先换件干衣服
螺莉莉低头看了看自己湿透的连衣裙，又抬头瞪了张伟一眼：看什么看！转过去！
张伟连忙转身面对墙壁，听见身后传来噗的一声轻响，然后是衣物落地的声音。
他忍不住想偷看，但立刻被一个抱枕砸中后脑勺。
眼睛不想要了是吧
五分钟后，张伟衣柜里最宽大的T恤和运动裤穿在螺莉莉身上。
竟然有种奇妙的时尚感——如果忽略她头顶还在滴水的触角的话。
所以现在怎么办张伟坐在沙发一角，尽可能离这位暴躁的福寿螺精远一点。
螺莉莉翘着二郎腿，一边用张伟的手机点外卖一边说：能怎么办在你家暂住呗。等我法力恢复了就走——别用那种眼神看我！我不会白住你的！
她放下手机，突然露出一个让张伟毛骨悚然的甜美笑容：听说你想要个会做家务的田螺姑娘
张伟突然有种不祥的预感。
4
第二天早上，张伟是被浓烟呛醒的。
着火了！
他一个鲤鱼打挺从床上蹦起来，连滚带爬冲向厨房——浓烟正是从那里冒出来的。
推开厨房门，眼前的景象让张伟差点心脏骤停。
螺莉莉站在灶台前，一手拿着锅铲，一手拿着灭火器。
而平底锅里...那团黑乎乎的东西是什么
昨天买的牛排吗
早啊~螺莉莉转头对他露出灿烂的笑容，我在做早餐！
张伟的目光从锅里那坨碳化物移到墙上新添的焦黑痕迹。
再到地上散落的蛋壳和面粉，最后落在螺莉莉沾满酱料的脸颊上。
你...管这叫早餐
第一次用你们人类的厨具嘛，螺莉莉毫无愧色，我们妖精平时都吃生的。
张伟深吸一口气，告诉自己不要和一只福寿螺一般见识。
他走过去关掉火，打开抽油烟机，然后小心翼翼地问：你以前...没做过饭
当然没有！螺莉莉理直气壮，在河里谁需要做饭啊张嘴就有吃的！
张伟看着一片狼藉的厨房，突然很怀念吃泡面的日子。
5
我觉得我们应该制定一些基本规则。
第三天早晨，张伟顶着黑眼圈对正在用他的电动牙刷刷牙的螺莉莉说道。
螺莉莉满嘴泡沫，含糊不清地回应：唔
首先，张伟指着卫生间，这是我的牙刷。
螺莉莉把泡沫吐在水池里，理直气壮地说：可我现在住在这里，不就是共用的吗我们螺类从来不分你的我的。
人类分！张伟抓狂地抓着自己的头发，其次，厨房是禁区，绝对禁止你单独进入！
螺莉莉的触角委屈地耷拉下来：可我想帮忙嘛...
你那不叫帮忙，叫谋杀现场重现！
张伟指着厨房墙上还没清理干净的焦黑痕迹。
你知道换个微波炉门要多少钱吗
螺莉莉撇撇嘴，突然眼睛一亮：那我帮你洗衣服吧！这个总不会出错吧
张伟犹豫了一下。
洗衣服看起来确实比做饭安全得多...
好吧，但只能用洗衣机，而且必须按我说的步骤来。
知道啦知道啦~螺莉莉欢快地跑向阳台，尾巴在身后一甩一甩。
张伟不放心地跟过去。
为她详细讲解洗衣机的使用方法：
先分类，白色和彩色分开，然后倒入适量洗衣液，最后选择标准模式...
明白！螺莉莉信心满满地比了个OK的手势，你去忙你的吧，这里交给我！
张伟将信将疑地回到电脑前，开始投简历。
失业三个月了，积蓄快要见底，如果再找不到工作，下个月房租都成问题。
正当他全神贯注地修改简历时，一声巨响从阳台传来，紧接着是哗啦的水声。
怎么了！张伟箭步冲向阳台，眼前的景象让他瞬间石化——
洗衣机门大敞着，泡沫像火山喷发一样源源不断地涌出，已经淹没了半个阳台。
他的衣服——包括那件价值不菲的限量版乐队T恤——在泡沫海洋中载沉载浮。
而螺莉莉正兴奋地站在泡沫中央，手里拿着空荡荡的洗衣液瓶子。
惊喜！她欢快地说，我加了整整一瓶洗衣液，泡泡超级多！
张伟的声音都在发抖：一...一瓶
对啊！螺莉莉得意地点头，我看广告里泡泡越多洗得越干净嘛！
张伟的目光落在漂浮在水面上的某件衣物上，脸色瞬间惨白：那是我的...Air
Jordan...
螺莉莉顺着他的视线看去，捞起那双已经泡得变形的球鞋：这个啊我看它脏了就一起扔进去了。鞋子不也要洗吗
张伟双腿一软，跪在泡沫中：那是限量版...排队三天才买到的...原价一千八，现在二手市场都炒到五千了...
这么贵螺莉莉惊讶地瞪大眼睛，随即又笑起来，没关系啦，洗洗还能穿！
她随手一挤，鞋子里喷出一道水柱，正好浇在张伟脸上。
6
从今天起，禁止你碰任何家用电器！
当晚，张伟在阳台上晾着他那些已经缩水或染色的衣服，咬牙切齿地宣布。
螺莉莉坐在沙发上啃着张伟最后一包珍藏版火鸡面，漫不经心地点头：哦。
还有，张伟补充道，不准再偷吃我的限量版泡面！那是收藏用的！
螺莉莉把最后一口面条吸进嘴里，满足地舔舔嘴唇：可它真的很好吃啊~
张伟刚要发作，突然注意到螺莉莉的触角尖端变成了粉红色——这是她心情极好的标志。
不知为何，他的怒气一下子消了大半。
算了...他叹了口气，明天我去超市补货，你...乖乖在家看家，什么都别碰，明白吗
明白！螺莉莉信誓旦旦地保证。
第二天中午，当张伟提着两大袋东西回到家时，差点以为自己走错了门——
客厅里，所有物品都按照颜色重新排列。
书籍、摆件、甚至连他的袜子都被分门别类地摆成了彩虹色系。
而螺莉莉正飘在半空中（张伟这才知道她会飞），忙着把他收藏的游戏光盘按封面主色调重新排序。
欢迎回家！她欢快地打招呼，我在整理房间！
张伟的下巴几乎掉到地上：你...你怎么能...
漂亮吧螺莉莉骄傲地展示她的杰作，我们福寿螺最擅长分类了！在河里的时候，我就能把不同种类的水藻分得清清楚楚！
张伟颤抖着手指向书架：我的《五年高考三年模拟》为什么在科幻区
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因为封面是蓝色的啊！螺莉莉理所当然地回答，按颜色分类多整齐！
但那是参考书！和《三体》放在一起算怎么回事！
螺莉莉歪着头，一脸困惑：有区别吗
张伟深吸一口气，决定换个角度：我的《魔兽世界》典藏版光盘呢
那个黑盒子螺莉莉指向电视柜最底层，黑色物品全部归类在那里。
张伟冲过去翻找。
当他看到自己价值连城的典藏版游戏和几双臭袜子摆在一起时，差点当场晕厥。
这还不算完！螺莉莉兴奋地拉着他来到卧室，看！我把你的衣柜也重新整理啦！
张伟的卧室衣柜里，所有衣物现在严格按照色谱排列，从深红到浅紫，整齐得像彩虹一样。
问题是——
我的西装为什么被拆开了张伟颤抖着问。
因为外套是黑色的，衬衫是白色的啊！
螺莉莉一脸你怎么这都不懂的表情，分类必须彻底！
张伟看着被肢解的西装，欲哭无泪：这可是我面试穿的唯一一套正装...
哦对了！螺莉莉突然想起什么，从背后拿出一个盒子，这些我没法按颜色分类，就单独放一边了。
张伟打开盒子，顿时面红耳赤——
里面是他珍藏的几本色情杂志和某些私人用品。
你...你翻我抽屉！
整理就要彻底嘛~螺莉莉眨眨眼，突然压低声音，不过张伟，你的品味好老土哦，这些杂志上的小姐姐打扮都好复古...
张伟一把抢过盒子，羞愤欲死：这是隐私！隐私懂不懂！
螺莉莉困惑地歪着头：隐私是什么能吃吗
张伟决定放弃沟通。
他默默地把盒子塞到床底最深处的角落，然后转身面对这个彻底被重新定义了的家。
突然他很想念从前那个虽然乱但至少知道东西在哪的公寓。
7
为了记录这段荒诞的经历（也为了将来有证据向妖精协会投诉），张伟开始用手机拍摄螺莉莉的杰作。
第一天，他拍下了螺莉莉尝试用微波炉加热鸡蛋，结果鸡蛋爆炸，微波炉门被炸飞的画面。
第二天，他记录了阳台泡沫灾难的全过程，包括那双漂浮在水面上的Air
Jordan。
第三天，他含泪拍摄了自己被彩虹化的公寓，特别是那套被拆解的西装。
至少，张伟一边剪辑视频一边自我安慰，这些素材够我做一期千万不要让福寿螺精做家务的警示视频了。
他随手把视频上传到小破站。
标题取为《我家有只福寿螺，但她好像对家务有什么误解》，然后就去睡觉了，完全没指望这种无聊的生活片段会有人看。
第二天早上，张伟是被连续不断的手机提示音吵醒的。
他迷迷糊糊地抓过手机，屏幕上显示有99+的通知。
什么情况...
他点开APP，顿时睡意全无——
那条视频的播放量已经突破50万，点赞8万，评论密密麻麻根本看不完。
最热门的几条评论是：
哈哈哈这是我看过最真实的田螺姑娘视频！
求螺姐开直播拆家！
张伟还活着吗需要报警吗
那个微波炉爆炸的慢镜头太绝了！
这么可爱的小姐姐哪里领
张伟目瞪口呆地翻看评论，完全不明白这种日常灾难为什么能火。
直到他注意到视频右上角的热门标志，才意识到发生了什么。
螺莉莉！他冲进客厅，发现始作俑者正用他的账号直播吃螺蛳粉。
这个人类食物超——级好吃！螺莉莉对着手机镜头热情洋溢地说，虽然从某种程度上说是在吃我的远亲...不过没关系！我们福寿螺精早就超脱了这种低级伦理问题！
张伟惊恐地看向直播观看人数：2.3万，而且还在快速增长。
你在干什么！他小声质问。
螺莉莉转头对他灿烂一笑：直播啊！你的粉丝们可想看我啦！
张伟看向弹幕。
果然一片哈哈哈和螺姐好可爱。
等等，他突然意识到什么，你说我的粉丝
对啊！螺莉莉把手机转向他，你看，我们的账号已经有十万粉啦！
张伟瞪大眼睛——那个他随便注册、平时只用来点赞游戏视频的小号，一夜之间变成了拥有十万粉丝的大V。
这...这怎么可能...
有什么不可能的~螺莉莉得意地晃晃触角，我这么可爱，火是理所当然的！
就在这时，一条私信弹出：您好，我们是家家净洗衣液品牌方，想邀请您和螺莉莉小姐合作一条广告视频，报价5万元...
张伟的手机啪嗒一声掉在地上。
螺莉莉好奇地捡起来，看了一眼屏幕，然后兴奋地跳起来：五万！能买多少螺蛳粉啊！
张伟呆呆地看着眼前这个金发碧眼、满嘴红油的福寿螺精。
只想大喊，凭什么！
8
不行！绝对不行！张伟在客厅里来回踱步，让一个连洗衣机都不会用的福寿螺精代言洗衣液这简直是欺诈！
螺莉莉窝在沙发里，一边啃着张伟刚买回来的辣条一边说：可他们就是看中我不会用洗衣液才找我们的啊~
张伟停下脚步：什么意思
螺莉莉用尾巴尖点开品牌方发来的合作详情：你看这里写着——以您视频中洗衣液使用过量的搞笑情节为切入点，传达用量精准很重要的产品理念...
张伟凑近屏幕，仔细后，表情从震惊逐渐变为恍然大悟：所以他们是要用我们的翻车现场来做反面教材
对呀！螺莉莉开心地晃着触角，而且给钱好多！
张伟的大脑飞速运转。
失业三个月，积蓄已经见底。
五万块足够支付下季度房租，还能把被螺莉莉毁掉的那些东西重新置办...
好吧，他最终妥协，但我们得提前说好，拍摄时你必须严格按照剧本走，不能再搞出什么幺蛾子！
螺莉莉做了个封嘴的动作：保证听话！
两天后，家家净的拍摄团队来到张伟的公寓。
导演是个戴黑框眼镜的年轻人，一见到螺莉莉就激动得语无伦次：天啊！这妆容特效太逼真了！触角是怎么做到的还会动！
因为是真的啊。螺莉莉理所当然地回答。
导演哈哈大笑：螺小姐真幽默！
拍摄开始还算顺利。
第一个镜头是螺莉莉往洗衣机里倒洗衣液，本来只需要倒一小盖，但她故意倒了半瓶，制造夸张的泡沫效果。
完美！导演竖起大拇指，现在拍清洗后的衣服...
助理拿出事先准备好的道具——一件被染得五颜六色的白衬衫。
螺莉莉看到后却皱起眉头：这染色效果太假了。
还没等张伟阻止，她已经拿起真正的洗衣液和一件张伟的白衬衫：看我的！
等等！那是我的——
太迟了。
螺莉莉以迅雷不及掩耳之势把衬衫和各种颜色的袜子塞进洗衣机，倒入半瓶洗衣液，然后按下启动键。
这才是真实的染色效果！她骄傲地宣布。
张伟绝望地抱住头：我的纪某希...
导演却眼睛一亮：太棒了！这种真实感无法复制！继续拍！
整个拍摄过程就像一场失控的火车，朝着张伟无法预料的方向狂奔。
原定的反面教材广告，在螺莉莉的即兴发挥下，变成了一场洗衣灾难实况记录。
当螺莉莉用张伟的领带当抹布擦地板时，导演兴奋地手舞足蹈：天才！这才是真实的生活场景！
当她把洗衣液当成饮料假装要喝时，摄影师差点笑到机器拿不稳。
而当她真的不小心把洗衣液泡泡弄到导演脸上时，全场爆发出一阵大笑。
Cut！完美！导演擦着笑出来的眼泪，这绝对是我们拍过最自然的广告！
拍摄结束后，品牌方当场决定追加预算，要求把广告扩展成一个系列。
张伟看着支票上的数字，手都在发抖：这...这够买十双Air
Jordan了...
螺莉莉凑过来看了一眼，眼睛闪闪发亮：那能买多少螺蛳粉啊
张伟突然一把抱住她：螺莉莉！你真是个天才！
螺莉莉被这突如其来的拥抱弄得触角都变成了粉红色：诶突然这么热情...
我们可能要发财了！张伟激动地说，你知道现在短视频博主有多赚钱吗加上广告收入...我可能不用再去找工作了！
螺莉莉眨眨眼：那我可以继续弄坏你的东西了
不可以！张伟立刻松开手，但...也许我们可以专门开辟一个破坏区...
就这样，一个失业程序员和一只不靠谱的福寿螺精，阴差阳错地开始了他们的网红生涯。
而这一切，都源于张伟那天在河边做的一个关于田螺姑娘的白日梦...